АНЕКДОТЫ:
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком.
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно...
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой.
Начали трахаться.
Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я работаю в морге...
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, устрицы! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Супер-звезда рассказывает:
- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе...
внутренней стороной щеки.
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше что?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях.
В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
- А можно заpазиться СПИДом чеpез сиденье тyалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет пpедыдyщий паpень.
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто охуенной девкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет.
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
В зоопарк к нам приходил некропедозоофил.
Мертвых, маленьких зверят он с собою уносил.
Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!
- Да, это круто! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился...
Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем
Возле самого Кремля открыли крутейшую автостоянку. Машины там стояли только самые навороченные, и место там стоило 200$ за час. В один прекрасный день въезжает на эту стоянку огромная фура и занимает эдак 8–9 машиномест. Выбегает тут из будки ответственный за стоянку и орет на водителя:
- Ты что, мать твою, сдурел! Куда ставишь! Знаешь, козел, во сколько это тебе встанет!
Но тут из кабины вылезает джигит с черной бородой и сует ему в нос пачку стодолларовых купюр.
Тот сразу замолкает. Водила усмехается и уходит. А ответственный за стоянку кричит ему в вдогонку:
- Дурень ты! Вон в 300 метрах отсюда бесплатно останавливаться можно!
А водила, уходя, ему отвечает:
- Ничего знать не хочу. Басаев сказал, что это самое хорошее место.
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...
За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача! - спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
- Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики...
- Ты чего такой грустный? Случилось чего?
- Да жену вчера проебал...
- Шутишь... Постой, как же так?
- Не поверишь... Насквозь!
- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.
Из правил хорошего тона:
"Когда делают минет - не щелкают зубами..."
Встpечаются два стаpых пpиятеля:
- Hу как жизнь?
- Hоpмально! Hедавно пpикупил домик в деpевне. Имею жену, козу, поpосенка.
- Хм, а жена не обижается?
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю",
а другому - "Лейзи-Уай".
Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом..."
Девочка и мальчик в песочнице ругаются:
Он: "А у меня есть машинка!"
Она: "А у меня куколка!"
Он: "А у меня палка!"
Она (гордо): "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!"
Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
- Мой дед был отбивной.
- А кем был твой отец?
- Мой отец был шашлыком!
- Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
- Да вот, космонавтом...
- Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь...
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - пpомычал pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.
Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают:
- Небось, был в армии самый глупый солдат?
- Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину принимал...
Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.
- Скажите, доктор, моя болезнь... это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
Пришла весна, и некрофилы
Достали заступы и вилы...
АНЕКДОТЫ:
Остап и Киса расковыряли очередной стул, густо облепленный зелеными мухами...
Жили-были три закоренелых преферансиста. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих и два его верных партнера. Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер и говорит другому:
- Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули.
Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит:
- Ну ничего, и так НЕПЛОХО получилось...
- Официант! Мне бы бифштекс с зеленью!
- Можно, сэр! Он у нас пятый день с зеленью...
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...
Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет...
Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда сплевываю...
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются
Дорогие женщины! Поздравляю Вас с праздником 8 Марта.
АНЕКДОТЫ:
На поминках подвыпивший мужик поднимается с полной налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать...
За Вас, милые дамы!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...
"Ого", - сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", - ответило эхо.
Психотерапевт: Вы боитесь женщин?
Пациент: Что вы! Я могу избить любую!
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и ебли?!
Идет программа "Сам себе режиссер", показывают сюжет:
США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто ебёте.
- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины...
Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет.
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?
- Что говорит одна лесбиянка - вампирша другой на прощанье?
- Встретимся через месяц...
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати.
Он (возбужденно): - Выйдешь за меня?
Она (радостно): - Да!
Парень 5 минут молчит.
Она: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Спасибо, я и так тормознул...
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Посрать некогда.
8 Марта.
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж:
- Хочешь? ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ...
АНЕКДОТЫ:
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых,
скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более
склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить
хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина
русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
Новый русский киллеру:
- Мужик, ты попал!
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатации нового судна... санитары больницы N1.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.
Ехал Иван-Царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной.
Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса
с красотой писаной.
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
Семеро козлят (СК) бьют волка (В):
(В) - Что же вы делаете, волки позорные...
(СК) - Молчи, козел!
Разговаpивают два гpузина.
- Зульфию знаешь?
- Hет.
- Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная...
- Hе знаю.
- Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень понpавилась
pодинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчеpа ее мужа тpахнул.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Лос-Анжелес, тихий уютный баp, вечеp. Вдpуг в баp заходит скелет. Заходит и
подсаживается к стойке.
Баpмен:
- Что будете заказывать? То же, что и обычно?
Скелет:
- Да, как обычно. Кpужку пива и тpяпку.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка (Д). На спине полосатой рубахи
нарисована 6-ти конечная звезда. Рядом курит жирный немецкий офицер (О).
О (затягиваясь) : Дефочка, ты ефрейка?
Д (исподлобья, зло) : Hет, бля, техасский рейнджер.
Мyжик y вpача.
- Доктоp, как мои анализы?
Доктоp мнется и не pешается сказать.
- Доктоp, нy как мyжчина мyжчине...
- ОК, y вас pак.
- Доктоp, я вижy, вы не договаpиваете, скажите пpавдy, я хочy знать полнyю каpтинy.
- Ладно, скажy. Вы еще и идиот.
- Доктоp, помогите, у моей жены аппендицит!
- Слышишь, пpидуpок, я уже выpезал у твоей жены аппендицит в пpошлом году. Ты когда-нибудь видел человека со втоpым аппендицитом?
- Слышь, пpидуpок, а ты когда-нибудь видел человека со втоpой женой?
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом.
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!
Hа кpыше многоэтажного дома собpались тpи укуpенных нарка - посмотpеть
пpиpоду с высоты птичьего полёта. Смотpят, наслаждаются.
Тут один начинает судоpожно оpать и дёpгаться:
- Hаpод, МЕHТЫ!!! Облава!!! Пиздец!!! Съебываемся!!! БЫСТРЕЕ...
Два остальных в замешательстве, у них пpосто шок, не знают что делать и вдpуг
пpыгают с кpыши..
Тот, котоpый оpал, успокоился, встал, подумал и говоpит:
- И чего это я?...
Встречаются две подруги:- У меня не муж, а секс-машина! -А у меня секс-мопед:(-Не поняла?- Да ну! - два такта и впрыск!)
В 2000......хрен поймёш каком году раскорали археологи Байкера на мотоцикле.Ну раскапали, пыль сдули, в чувство превели.....Ну и спрашивает он (байкер) у архиологов-мол, что на земле то произошло пока я с тачкой столько лет отдыхал? Археологи ему : Да вот, захватили нас марсеане....Байкер: Ну и как ани? Археологи: Те точно они понравятся. Они ЖРУТ МЕНТОВ И ССУТ БЕНЗИНОМ!
Надпись на спине у Байкера:"Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка свалилась с мотоцикла."
Едет накуреный байкер, глаза красные. Едет и думает, ща если менты остановят и спросят почему у тебя глаза красные накурился? А я им отвечу нет, ветром надуло.....Ну и останавливают его ГАИшники.- А чо у тебя глаза красные, ветром надуло?- Нет накурился!!!!!!!!
НАСТОЯЩИЙ БАЙКЕР.
Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось свалились в одну яму. Зашугалисьпо углам.С-Ты кто? З - Я незнаю, а ты кто? С- И я незнаю. Слыш давай друг друга пощепаем так и узнаем кто мы. Скунс щюпает. С-Так ты такой пушистий, хвостик маленький, ушы торчком. Бля ты заяц. З-Точно заяц. Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный, вонючий. Слушай может ты БАЙКЕР?
Мотоцыклы.
В небольшом городе жили два друга- директор морга и деректор спорт-магазина.Звонит директор морга своему другу, спрашивает: - Вы сегодня мотоциклы продавали? - Да. - Сколько? Четыре. - Ладно, один значит ещо где-то катается...
Шлем.
Парень сожает девушку на мотоцикал даёт ей шлем и говорит - сильно не застёгивай чтоб ветеринары немучились.
Про калёса.
Едут два байкера - старый за рулём, молодой на корме от страха дрожит; скорость - 200 км/ч. Молодой: " Слушай старина, ты бы помедленей - вдруг колесо отвалится! " Старый: " Не ссать, салага! В гараже запаска лежит! "
Автомобилистка сбила Мотоциклиста. Мотоциклист подходит к прохожему: - Вы не хотели бы стать моим сведетелем. -Извените , но я не советевал бы вам женится после такого быстрого знакомства.
Байкер.
Байкер создан гонять как птица летать!
Про тормозной след!
Чем отличается сбитая кошка от сбитого гаишника? Перед сбитым гаишником нет тормозного следа!
Мотоциклист без головы.
Осень... Темнеет... Вася*В* и Маша*М* возврощаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Будучи усталым,*В* залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а*М* села за вожжи. Через некоторое время *М* со страхом кричит: - Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы! - Да ну ты брось! Уже темно и тебе привиделось, и не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит: - О Вася! Опять проехал мотоциклист без головы! - Не мешай мне спать, тебя солнце в голову ударило и тебе всё привиделось! Завтра пойдём к врачу и разберёмся... Прошло пять минут и... - Вася! Проехал ещо один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь! - Ну ладно, сейчас пасмотрим... Приподнимается. Ждали они наконец сзади мотоциклист обгоняет их, действительно без головы! *М* ну видиш, я же говорила, а ты привиделось! - Ну ты и дура! Маша! Косу-то в сторонку убери!!!
хитрый, толстый байкер, и студент
Приперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом ебнул. Посидел, посидел, и решил еще одну... шарт в карман, а там ХЕР! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:"у меня в кружке муха плавает".Бармен дал ему новую. Тот с довольным ебалом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту . Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:"Чтонибудь еще?". Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:"Да, бутерброд с говном".
Голубой катит сломавшийся мопед. Подъезжает к нему мужик на шестисотом мерсе и говорит: Слыш, мужик, давай твое говно пихнем! Голубой обрадовался: Давай. А потом ты мне мопед поможешь завести?
Пьяныи байкер
Пьяного байкера едущего по встречной остонавливают менты и спрашивают: "И куда вы едете, молодой человек?" на что он отвечает:" Не важно, потому-что я опоздал. Все уже едут обратно.
Байкер наркоман
Едет наркоман абкуренный на мотоцикле. Думает сечас менты остоновят и спросят-"Почему глаза такие красные? Обкурился?" А я скажу- "Нет, ветром надуло". И в правду останавливают его гаишники, спрашивают: Почему глаза такие красные? Ветром надуло? -Нет,обкурился.....
Напутствие наченаещему байкеру
1.Что не делается, делается к лутшему, но худшем из способов.
2.Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.
3.Не падай духом и телом где попало.
4.Познай себя, познав не испугайся.
5.Мало найти себя, надо знать куда себя деть.
Про байкеров
Два перца наклюкались до парасячего визга и как водица отключились. Науторо один просыпаеца и видит что второй в ванной рыло кремом для бритья мажет и говорит: -Ты куда брат сраня прихорашиваешься? -Я неприхорашиваюсь,я себя мумифицирую. з.ы
Байкер и хипи
Просыпается байкер со страшного бодуна: сушняк дикий, башка раскалывается и т.д. Кое-как сполз с кровати, выпил пивка холодного, всё равно хреновато. Он туда-сюда, места ненаходит. ну вканце концов достаёт мелкашку, заряжает, выходит на болкон, достаёт горсть плана из мешка и сыпет в низ: "хипи-хипи-хипи"
Здравствуйте, товарищи! Добро пожаловать в мир черного юмора!
АНЕКДОТЫ:
- Что общего между Пасхой и месячными?
- В обоих случаях яйца красят.
Собрался народ побить камнями блудницу. Тут подходит Иисус и начинает свою знаменитую проповедь. Народ оторопел и слушает. Иисус заканчивает свою проповедь словами:
- ...кто из вас безгрешен, тот пусть первый бросит в меня камень!
Толпа замерла, тишина и вдруг из толпы летит булыжник и укладывает Иисуса. Иисус встает, потирая затылок, и ворчит:
- Мама, сколько раз я просил - не ходите за мной!
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят:
двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Hаконец,
один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем. Один твой, другой мой.
Дорогой ресторан... Обед... Открывается дверь, на пороге появляется НР в окружении охраны. Такой классический НР, животик, кошелёк и ушки, накачанные брови и полное отсутствие того перехода голова-туловище, который у обычных людей обзывается шеей. Щелчок пальцами, появляется официант.
ресторане не готовят черепаховый суп...
НР: Ну, типа, черепаховый суп...
Оф.: Простите, но в нашем
НР: Не проблема...
Ещё щелчок пальцами и на стол перед офигевшим официантом ляпают живую черепаху.
НР: Через 15 минут я хочу есть черепаховый суп...
Желание клиента-закон, черепаху уносят на кухню...
Проходит 15 минут, НР посылает охранника посмотреть, как дела с супом. Тот заходит на кухню и видит такую картину:
Главповар сидит на стуле, в руках молоток, перед ним на столе черепаха... Кулинар гладит черепаху по панцирю, уговаривая её выйти... Как только та высовывает голову повар со всей дури лупит по ней молотком... промахивается... черепаха прячется, всё начинается сначала....
Минут 10 охранник наблюдает за происходящим, потом решительно отстраняет повара:
- Ты не так делаешь..
П: - А как надо?
Охранник берёт топор, подходит к черепахе, размахивается и вставляет ей палец альтернативно голове(с другого конца, то бишь). Ошалевшая черепаха с выпученными глазами высовывает голову и С в один взмах отрубает её...
П: Уау! Какой класс! Вы наверное часто готовите черепаховый суп?
- Да нет... Просто я каждое утро шефу галстук завязываю!
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово медведь получил пизды.
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
- Что общего между псом и слепым гинекологом?
- У обоих нос мокрый.
- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?
- Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить какое-нибудь венерическое заболевание?
- Да, но я Вам посоветую выбирать места покомфортнее.
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю
со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается
угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо
на кровать,
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите,
мамаша, проходите.
