Разве он не прекрасен !!! 




Почти Самолет. 




Хаммер есть почти у каждого Байкера 




Паша Смирнов в представленни Гвайра. 




Хапи ньюеар 





 
 это статья с одного из байкерских сайтов, к сожалению не помню с какого,  

	Хорошее и печальное о водочке.

    Ну пора поговорить и о водочке. К сожалению, водка не обладает таким большим числом полезностей, как пиво, 
но и у нее есть положительные качества. Во - первых, в дореволюционные времена, очень даже принято было,
 с каждой более – менее обильной трапезой выпивать рюмашку водки. И очень но правильный обычай был, его даже 
доктора прописывали, пятьдесят – сто граммов прозрачненькой, перед едой принятые, аппетит шибко увеличивают,
 желудок на переваривание пищи настраивают, работу всего пищеварительного тракту настраивают. Красота! Ни тебе
 гастритов, ни «ленивых желудков». И в теле, понимаешь, такая легкость приятная образуется, и настроение
 поднимается, несмотря на метеоусловия. Так что, друзья мои, рекомендую: перед обедом и ужином по пятьдесят– 
и ваши животики будут бобо гораздо реже, и сон нормализуется. Во - вторых, если на душе вашей сыро, пасмурно 
и промозгло, а из мысли типа: «жизнь - дерьмо, все люди – гады, солнце – гребанный фонарь», то пара рюмашек 
по пятьдесят – и на небосводе вашей души малость проясняется и помаленьку всходит солнышко. Но тут важно не 
передозировать - иначе реакция может быть обратной и вместо облегчения вы впадете в еще более глубокий 
депресняк. Тут хорошо прослеживается пословица – «все хорошо в меру». В третьих – если на улице зима, мороз,
 ветер и хренотень, а вы полный, сами догадайтесь кто, который вместо того, чтобы сидеть в кресле у камина с 
бокалом «Мадам Клико» (или на худой конец, не стуле около батареи с бутылкой “Жигулей”) на лысой резине в 
летней косухе (на рыбьем меху) рассекаете просторы нашей необъятной родины. То самое радостное, что вас 
ожидает - это крутейшая простуда, бронхиты, ОРЗ, гаймориты и прочая напасть.Чтобы уберечься от этого, вам 
просто необходимо выпить стопочку. Конечно опьянения, вы наверняка не почуете; но что не заболеете – сто пудов. 
А на ночь, в дополненьице, следует хряпнуть еще стопочку, но обязательно насыпав в нее молотого красного перца 
побольше (можно и целую сухую перчину засунуть) и дать настояться этак с полчасика. Следуйте этой рекомендации,
 господа сопливые, пёрхающие и кашляющие - это несколько способствует укреплению хилого здравия. Ну, пора 
рассказывать о печальном. Витаминов полезных водка не содержит вовсе и более того, ухудшает всасывание витаминов
 В и А. А недостаток витамина B в организме способствует нарушению работы нервной системы. А усвоение витамина 
С так угнетается, что у заядлых пьяниц случается цинга (не постесняйтесь заглянуть какому- нибудь алкашу в пасть,
 и полюбовавшись на зубки евонные, убоитесь – с вами может стать то же самое), а парадонтоз – святое дело.
 А нарушение всасывания витамина К, приводит к тому, что каждая царапина на вашем драгоценном теле начинает
 безбожно и долго кровоточить, а любая встреча с острым углом моментально оставляет о себе память в виде 
синяка. Снижается иммунитет, и болеть вы начинаете тяжко, долго и неизлечимо… Вспомним, что водка (по чуть 
– чуть) стимулятор нормальной работы нашего пищеварительного тракту и сопоставим его работу с вашей тачкой: 
если долго ездить , постоянно газуя, на переобогащенной смеси, то поначалу очень но даже резво и быстро 
получается, а вот потом… Вот те же процессы и в ваших потрохах происходят: сначала подметки переваривать 
можно, а после – гастриты , энтериты, колиты, холециститы, панкреатиты и язвы в желудке и везде, где только
 можно. Мускулатурка становиться дрябленькой, хилой и даже если сохраняет внешний вид – суть у нее становиться
 пустой. Да, еще вас ожидает повышенное давленьице: алкоголь-то, он того, сосудики расширяет. А гипертонийка в
 купе с еще парочкой вредностных факторов приводит к развитию сердечной недостаточности (вспомнили перегретый 
высокими оборотами движок?). А уж циррозом печонки вам и с экранов телевизоров плешь проели, я уж ничего 
добавлять не буду. Кстати, народ беленькой балующийся! Поначалу мужественность ваша усилится, ну прям ва-а-аще,
 а вот затем, годика через два -три, вы станете любимым пациентом сексопатолога с хирургом – пластиком, и 
вашей игрушкой № 1, станет помпа – эректор. Потом вы заметите, что на головушке вашей появляются тверденькие
 наросты такие длинные, но совсем весело станет, когда они еще ветвиться начнут. Рога, знаете ли, растут
 быстро, и слава благородного зверя единорога вам вряд ли светит. А еще надо учесть, что у людей, регулярно
 выпивающих, развиваются изменения личности – совершенно портится характер, появляются придирчивость и
 недовольство всеми и вся, и еще много неприятных черт, но вы их, скорее всего, не заметите – зато их заметят
 ваши близкие. Будет много скандалов и разборок с вашим семейством. Но вы будете считать, что изменились не 
вы, а весь мир вокруг. И наступит такой день, когда несмотря на бутылку водки за ночь, вы с пеной у рта 
станете доказывать: «Я не пью, все под контролем» - в этот день, вы станете бояться признаться самому себе,
 что становитесь алкоголиком. Дежурная фраза: «Я не пью, все под контролем» - лишит вас человеческого облика.
 Задумайтесь, а надо ли вам это? В заключение сказать хочется о самом печальном и без капли юмора. Мрут
 выпивающие мужики как мухи. Даже термин специальный придумали: «внезапная коронарная смерть». Это когда 
мужик от 30 до 55 лет, у которого со здоровьем вроде все в порядке было, вдруг упал, захрипел и помер. А от
 приехавшей бригады Скорой родные получили заключение: «Дальнейшие реанимационные мероприятия проводить 
нецелесообразно, ввиду физиологической смерти. DS: Внезапная коронарная смерть.» . Вы уж поверьте врачу 
Скорой помощи, не один год проработавшему: это ведь будни кардиологии – один покойник в сутки на бригаду – 
рабочая норма. И до боли бывает грустно, если был это молодой мужик, которому жить бы еще да жить…

Ну что дружок, похмелье? - Щас поможем!
    Утро. Народ просыпается. И, согласно статистике, около одной трети мужиков нашей необъятной Родины 
начинает испытывать определенные недомогания. Во рту сушняк со свиным хлевом. Голова кружиться и трещит,
 треклятая, ну спасу нет. Глаза не открываются, а если и открылись, то смотреть явно не хотят. Руки – ноги
 дрожат. Встанешь – шатает, как на ветру. К зеркалу подходишь – так оно тебе еще и в рожу плюнет. И скажет 
человеческим голосом: «Ну что, похмелье?» и злорадно добавит: «Сам виноват !». На что вам, останется только
 тягостно вздохнуть. Тем кто хочет избежать похмельного синдрома (кстати, вы ни вжисть не обнаружите его в
 буржуйских медицинских справочниках – там не болеют этим исконно российским недугом) рекомендую прочесть 
о пиве и водке в этой статье; ну а тем, кто им уже страдает ниже описанное посвящается.

Одним из главных, народом чтимых, средств от похмелья является рассол. Тот самый, который обычно остается 
после закуси. Рассол бывает разный, но самые признанные огуречный, капустный да помидорный. Самый полезный 
– капустный, но вообще к рассолу следует подходить индивидуально, мне например, наиболее благоприятствуют 
из – под квашеной капустушки да маринованных помидорчиков. А почему, собственно, рассол, спрашивается ? Э., 
если начало статейки этой читали, то уже в курсе. Алкоголь – то выводит из организмы минеральные соли (натрий,
 калий, магний и т. д.), а природные сочные овощи ну очень этими солями богаты. А уж в соленых или квашенных 
да маринованных солей этих – стократ. Употреблять рассол следует по стаканчику с перерывом 30 – 40 минут 
несколько раз пока не полегчает. 
Традиционно похмеляться алкогольными напитками. И лидерство здесь держит пиво. Пиво следует брать светлое,
 свежее, холодное и не самое крепкое. Хотя крепость следует подобрать кому как, покрепче или по слабже (ну 
это уж известно: кому лимоны, кому лимонные ящики). Можно похмеляться водочкой. тут схем несколько: каждый 
час по стопке трижды; каждые полчаса по пятьдесят два часа подряд и т. д. в зависимости от хилости организмы
 и тяжести похмелья рекомендую подобрать индивидуально. 
Так же, неплохо взять стаканчик водицы да накапать в него капелек этак три - пять нашатырного спирту. 
Облегчение наступит где - то через полчасика.
    Но не рассолом единым жив человек. Современная медицина так же заботится об опохмелке (вы думаете медики 
любители выпить? нет, мы выпить профессионалы) и ниже я поведу речь об менее народных методах похмеляться.

Зачем вам рассол, когда есть гемодез? Открываете флакончик гемодезу и начинаете его сермяжного хлестать по 
пятьдесят грамм каждые полчаса пока весь флакон не опорожниться. Он так же выпускается под названием энтеродез
 специально в порошке, для того чтобы его разводили и хлебали. Применение описано на пакете – покупайте, 
читайте , пейте. Но рассол приятней. Но гемодез действенней. 
Микрокристаллическая целлюлоза – «Таблетки МКЦ» тоже хорошая штука, но применять их надо вместе с чем – то
 типа рассола или гемодеза. МКЦ способствует очистке организма от всяких шлаков и мазутов, кои вы с бухлом 
потребили. 
Не слабое дело против похмелья – янтарная кислота. Эти таблетки, обычно продаваемые в «Лавке Жизни», 
способствуют довольно быстрому выходу из похмелья практически без побочных эффектов. 
Еще довольно распространенная штука – лекарства содержащие аспирин и парацетамол. Их много: «Алка Зельцер»,
 «Эндрюс ансвер», «Салпадеин», «Салпафлекс», Панадол, «Асфен», «Аскофен», банальные аспирин с парацетамолом 
и многие другие. Их плюс в том, что они довольно быстро убирают головную боль и несколько улучшают 
самочувствие. Но они же, еще больше воспаляют, уже раздраженный выпивкой, желудок. И при регулярном приеме
 этих таблеточек, вы рискуете довольно быстро заиметь язву желудка. 
Менее опасны в этом плане таблетки содержащие анальгин со спазмолитиками. Это «Баралгин», «Спазган», 
«Триган» и иже с ними в состав коих входят анальгин да Но- Шпа (дротаверина гидрохлорид). Эти лекарства
 снижают боль и шум в голове, немного улучшая самочувствие, но токсинов с ваше организмы он не выведут 
и даже наоборот (себя добавят).